蔓延

烟草如果被覆盖。那么找什么来代替？
7月7日。喜鹊告诉我他有事情无法来相会。我微微皱眉隐隐将影票作废。
生活有的东西一旦换了人就没有任何的价值。我就这样的告诉自己。

所以喜鹊没办法来赴我的约会那么我就把自己苦心安排的一切全部销毁。
生活没有对的人就永远做不了对的事情。
我认识了喜鹊三年。可是每年的七夕他都说有工作。很忙。没办法抽出时间。
每次我都微笑说没关系。然后心里一直懊悔。
我总是。习惯把一切都藏在心里面。
我不知道像喜鹊这样一直很空闲的人。为什么在七夕这天会无比的忙碌。
就象我不知道隔壁那个漂亮的姐姐每天的每天都会坐在窗前发呆。然后在七夕的这天打扮的漂漂亮亮的出去。高高兴兴的回来。然后再进行长期的发呆。什么事情都不做。
而我每天都是很忙碌。然后只有在七夕的这天才能空闲下来。才能想给自己喜欢的人一个小小的惊喜。
可是。我连给他惊喜的机会都没有。或许说他连我喜欢他的事情都不清楚。更别说有什么机会。
每次我想在七夕的时候告诉喜鹊我喜欢他的时候。他都没办法来赴约。
喜欢这个词语。一连拖了三年都说不口。
就这么的简单。就那么的难。
可是三年了。我不是没察觉到喜鹊对隔壁那漂亮姐姐的一种异样的情素。每次喜鹊用很温柔的目光看着她的时候我就会紧抓着我的衣服。害怕自己的心脏会痛死过去
可是我还没对喜鹊说出自己的欢喜。我还没对他说我有多喜欢。多喜欢他安静的样子。多喜欢他坚定的眼神和脸上温和的微笑。
每次我都对自己说没关系。可是自己越安慰就越觉得可悲。
生活越痛就越想麻痹。再多的工作都没办法弥补我心中一点一点腐蚀掉的心。
有的时候喜鹊会用温柔的声音问我累吗？我都微笑着说不累。这点事情。没关系。
我和喜鹊住在同一套房子里。因为一些乱七八糟的亲戚。反正就是找到了几辈子都连不上的关系。
我就住在了喜鹊的房子里。美齐名约的。父母说。可以帮忙照看下小孩。喜鹊听了也只是温和的笑。
可是。不知道谁照看谁。每次都是我把饭菜做好。帮他把衣服洗干净。把房间收拾整齐。然后在冰箱里放上整整一箱的葡萄和冰冻的橙汁。
喜鹊尤其喜欢吃葡萄。一天24小时里最少有五个小时你都可以看见他和葡萄在一起。
而我尤其喜欢喝橙汁。一天24小时里最少有五个小时你都可以看见我和橙汁在一起。
只是后来。不知道谁影响了谁。我的身边开始有了葡萄。他的身边开始有了橙汁。
我可以假装没心没肺的一直和喜鹊这样的过下去。
可是我不知道自己的占有欲哪天的时候会忽然的爆发出来。无法忍受喜鹊用温柔的眼光看着隔壁漂亮的姐姐。无法忍受喜鹊的目光不是在看自己。无法忍受喜鹊对自己的不喜欢。
所以。我不知道。自己的坚持还能坚持多久。不知道。自己是不是真的可以一直默默下去。
默默的喜欢。默默的为他做任何的事情。明明知道他的心里没有我。
可是。这份默默。还能沉寂多久？我也不知道